搞笑段子：今天去相亲，女孩很高傲，话题就圆桌钱啊...

今日去富二代，女孩子很高傲，话题就围绕没钱啊，小木屋什么的。刚开始我们各自简介了一下，接着女孩子就问道：“我教授就读于的，你呢？”我送给我的教授证往翻开一放感叹：“一样。”女孩子送给房本感叹：“我在市区有180平方的小木屋。”我送给房本往翻开一放感叹：“自己看。”女孩子拿过去一看，眼睛立马天开：“别墅！”女孩子靠拢盯着我，接着感叹：”你能把裤子换成，让我看看你帅气的脸上吗？“我把裤子拿下来，女孩子一下站出去感叹：”你。。。你不就是给我办证的那个人嘛。“感叹完女孩子灰溜溜的跑了。。。。

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大变死人~小哥哥真你的智商捉急~

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脱口而出，脱口而出什么操作

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一个人怎么打乒乓球，答：这样就可以了

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你不是感叹想挥来吗？我来带你去挥，你感觉怎么样？

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你们不懂小螳螂的忧伤

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感叹出来你或许不信，我今日被青椒表白了！

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真的完全就是一颗猕猴桃啊！！

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没有什么反倒啊。

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老李送给一根抽，向我玩弄：“引介这是什么抽吗，泰山丹凤锡罐的，120块一盒，有没钱人才挑。”我翻了翻，也抓起一根，挑了招呼，感叹：“发觉这是啥抽不，你挑过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不虚张声势，又抓起一根：“发觉这是啥抽不，这个是灵长目…”就在这时，一个保安回头冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻统统！“

男朋友偷东西都是直接拿没钱，感叹了多次后好不容易发觉还价了。昨天和男朋友逛街，他请来了一T恤，店主喊价100，男朋友挥价挥半天和店主感叹只带了50块没钱，最后店主竟同意了形同交。偷单时男朋友皮包掏没钱一下就掐出了张100的，忍不住感叹：“没有关系，掏错皮包了。”又放回去，然后从另一皮包抓起了一张50块没钱手帕了店主。店主目瞪口呆，盯着感叹不出话来……

印刷厂到中小学求职女记者，面试那天，应聘者群起打来传真，感叹保安不让先取教学大楼，希望印刷厂能派人继续下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做女记者了。各显神通之后，大部份同学都先取来了。日后，极少数人先取来的形同了陈冠希；讲理先取来的形同了评论员；软磨硬泡先取来的去跑采访了；撒泼打滚先取来的都晋升形同了主编；硬打先取来的，顶替了保安。

我带女儿兄弟二人。女儿感觉什么都是水果的，到处乱跑。看着一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿大白着好像看了又看：“没有看着它吃草啊，它嘴里麦芽糖的是什么?”我正想给女儿理解，没有想到他一拍好像瓜，一副恍然大悟的就让道：“我发觉了。牛一定在麦芽糖口香糖!”

有一只狗被臭虫撕开了,狗划拉一下,大声追寻,却没有发现,这时一只七星酢浆草爬上了回头,狗上去将其握住:小样,你穿个唐装我就不引介你了!

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