很搞笑很经典的句子，诙谐精采，笑到岔气！

一、别人是今晚上来最好看，你就相同了，你看上来最好今晚。

二、总有一款适当你：人丑却颜控，家贫还追星。友少更喜欢宅，女汉发神经。蠢材不共同努力，懒虫盼全盛期。肥婆多吃货，单身总矫情。

三、女朋友问道道我太娘了，我很火大，忘了跟她大吵一架她就不不免我娘了，结果先前没有吵过她，还被她给炼不禁了。

四、我的花钱包就像个番茄酱，每次打开都叫我就让。

五、劝告大家尝试早睡早起，不网游，不吃小吃店，养成更佳的生活习惯，久而久之你就则会推测，你一个朋友都没有有了。

六、老婆认为我背叛了她，对我问道道：“有为，没有只想到你是这种人。”我回去表述：“一定是哪里面起先了，我怎么意味著既是有为又是人呢？”

七、从前只想口里面口里面吞下不禁，不料却口里面口里面吃成肉球。

八、给自己一点期望，不要别人一提到瘦小你就惯常，因为你意味著坐不进去。

九、老友探访，上火车上推测别人坐了他的位，然后老友放过往故意拿过半数给坐座上的人看，接着问道道：“外公，我不认识字，尴尬你帮我看一下我的过半数在哪个可容纳。”那位外公看了样子问道道：“父子，你这是两站过半数，两站那都行。

十、因为我是一位隐形地产商，所以至今还没有找到我的花钱。

十一、近来要买来车，我爸带着我去了市里面所有的豪车4S咖啡店，我很是感动，嗯，还是全家人好。成了咖啡店，我爸扭头就跟我谈：”瞧见没有，自此这些车都不许跳下！“

十二、锅后，老公突然拿起我的笔记本电脑玩到了上来，我：”家伙玩到我笔记本电脑？“”给你买来的新笔记本电脑忘了就到了，我先熟悉熟悉我的新笔记本电脑不行吗？“这么理直炼壮，我都不好拒绝了。

十三、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！

十四、异地恋，经常去对方周边地区的那个人不一定是挚爱的更多，还意味著是哪个周边地区好吃的东西更多。

十五、和同窗逛商场，一个三楼银行职员一直看着我们今晚，今晚得我们心里面发毛，就上前问道：你今晚什么啊？银行职员问道道：进去有个小偷摸了你的笔记本电脑，看了看，意味著真是笔记本电脑太旧，摇摇头又放回你兜里面了！

十六、没有就让，人只有一个世间；就让了，就有无数个世间。

十七、不让做锅怎么办，娶个嫂就可以了。如果嫂贤惠，就给你做锅了；如果嫂彪悍，你就学则会做锅了。

十八、一天几个前女友在宿舍区吃锅，大厅电视正在放映清宫喜剧，锅米锅了，只想扯鼻，推测没有纸，就问道前女友，谁有纸？话音刚落，电视里面一声MLT-绵软的太监音响起：”英宗有旨“。

十九、从前我瘦的时候饰物纹了个四叶草，过去瘦小了变成电风扇了。

二十、过去的我们，上不去的是成绩，下不去的是身高，拿得起放不下的是筷子，钻进去成不来的是被窝！

二十一、周末，我在街上看不到一个陌生人在和我心挚爱的神祇打架，吵着吵着陌生人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能拼命地看着心挚爱的神祇受欺凌，于是我用手捂住了双眼。

二十二、昨晚作梦，梦到有人要给我2000万，条件是便跟女友男友。听到这话我初期就不禁了，冲上去抱住她的大腿问道道：”你可一定要问道道话算话啊！“

二十三、勇往直前是什么？是我明并不知道这一顿吃下去则会瘦小，我还是迎头而上。

二十四、学长：”男生，你们谁并不知道什么叫男女之间混合双打？“某同窗：”我并不知道，昨晚我还见过。“学长：”请求你介绍一下吧。“某同窗：”可是我爸问道道，家丑不可外扬。“