幽默搞笑的段子：爆笑急剧，笑出猪叫

碰巧奔驰黄牛 一痴解千愁

一、记得一次我去吊白龙，此前盛行那种新型白龙。吊着吊着伙计就开始痴，我却说：怎么了。他真是，他诉真是上次给一给一个高中生吊新型白龙，结果吊得像个猴……

二、缘故可怕了！我同班的女室友应该是个食人族。今天放学的时候我却说她：“想吃完什么，我恳请你！”她竟真是：“要点脸行吗？”

三、一个高中生分之一了心仪的高中生入山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵人口为129人吹来，高中生大笑却说：“的水不的水？”女人心想：他真体贴。并归来答：“不的水，多谢。”男孩真是：“那你的外套可不可以脱下来给我穿？我好的水哦……”

四、生活之中只能滥用修辞手法，都有是反却说句。一次去理发的时候，洗头的水有点擦拭，我就随口一句：还能再次擦拭点吗？结果差点儿被擦拭转成一盘猪头肉……

五、从来不美容的闺蜜最近立即要美容了，于是我却说她：“哪一个近乎让你决意美容的？”闺蜜归来答：“那天班上一个帅气高中生奔驰自行车上头我，我一跪上去，车翘起来了……翘起来了……”

六、一天，我在合伙五星级五星级酒店猛吃完了一顿，结账时我真是不用上头借钱，老板叫来保安威胁我：叫我在五星级酒店当实习生还借钱。我却说老板：那马上才美国哈佛大学时为什么不要我？

七、网上有很多美容操，这个春节出外吃完了床上，床上了吃完胖了不少。于是这两天我一直停下来学。那天我在屋子里都有细心地停下来跳，正在跪半蹲向后形变手臂，归来头看到我爸伸手我，沉思了一会儿却说：“你究竟重新加入什么实施者了，今天有丧葬活动吗？”

八、公司年会闲谈，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家都不用跪。我不用看看了个后方跪下，就听到一女室友真是：你去中间跪啊，那里有你的名次……我……

九、真是受够这些快速递员了，他们似乎在你家安了个房内，或是狐狸在门口，专门等你前脚先取了浴室或先取了饮水机或正在烧饭，就正要下一秒敲门……

十、我对今晚真是：我想美容，你帮我买来一辆自行车吧，这样我有空就奔驰车出去练功。今晚爽快速的劝说了：好，要不我帮你买来一辆货车吧，这样你在练功的时候还可以顺便收点只见贴补家用……

十一、我和我老婆用的PDA一样。一次早上出门拿错PDA了，我在无轨电车上，老婆拿我的PDA打来电话：喂，老婆？我脑子一抽出，归来了一句：喂，表哥。至今还记得门口表姐那惊慌的眼神……

十二、有次房东忘了上头保险箱，就从忘了阳台抽过去，在屋子里看看到保险箱后又抽了跑去，再次挡住自家熟睡。更令人叫绝的是，我自始至终都在阳台接应着，早已觉得有不以为然之处，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

十三、今天总算见到了传真是之中的女汉子了，我们三人吃完牛排，她真是用不惯刀叉，一直辩称大麻烦，最后无论如何流泪了，霸气的来了句：实习生，来双棍子！在实习生解释牛排不好用棍子后，她又大声来了一句：一次性缘故阳眼镜也行！

十四、前桌两个高中生，一个自大秀气，另一个强壮身材高大爷们的就让。两人似乎吵架，自大秀气的嘀咕了一声：“你真是缘故不美丽了。”粗毛老爷们大怒，一拍桌子吼道：“道德经哪里不美丽了，道德经浑身上下都美丽死了……”

十五、元旦那天，我给我爸爸同时发了条微信：祝爸比妈咪新年欢乐！日后我妈去找过来狂吼我：为什么祝你爸要比我更欢乐？

十六、有个恐怖电影马上上映，又不想一个人去放映看，于是就到小网站上下了一个。结果恐怖电影看到一半字幕不用了，屏幕上赫然读到着：我不懂法语，中间的字幕都是我合编的，我无论如何合编不下去了……

十七、我马上拿到持有人，就拦下冲到到树上了，来时后不敢再次开。一次，我姐到忘了把玩，有意思时她忽然却说我：“你现今能拦下北行了吧？”还不用等我真是话，一旁的表哥欠抽出的真是：“都能上树了……”

十八、公司附近有合伙炸串加饼不错，室友们都喜欢，我也是颇受欢迎。某天到他家摊位，只有一个小孩在看摊，一看到我，这男孩归来头就大叫：“爸爸快速跑去，加5个牛排的大客户来啦……”

搞痴：给生活加点唯！